martes, 26 de marzo de 2013

¿De tal palo, tal astilla?

Una de las cosas que siempre he querido es ser un padre enrollao, a lo Phil Dunphy pero sin llegar a ser tan panoli aunque he de decir que a veces lo soy incluso más. A pesar de ello soy consciente que tendré que marcar ciertos limites, pero sí me gustaría tener unas cuantas cosas en común con mi hija y tener gustos que compartir y poder disfrutar juntos.

Soy el pequeño de tres hermanos y con mucha diferencia de edad por lo que el salto generacional con mis padres se notaba mucho en comparación con los de mis amigos. A pesar de la diferencia de edad, hay mucho cariño y amor entre nosotros aunque este se exprese a voces, es lo que tiene ser 3 jabalíes. A pesar de ser del género masculino, soy buen consumidor de cine pastelero (nada que ver con la repostería) y siempre me llamaba la atención en esas películas ver a esos padres molones que estaban a la última en cuanto a lo que realmente es importante en esta vida, nada de Felipe González, el APA ni leches en vinagre como oía yo a mis padres, no, estos súper padres comentaban con su hijo el último juego de Sonic o si acababa de salir la última película de Disney en el cine.

Ahora que soy padre me doy cuenta en la dificultad que tiene el tener que buscar un tema en común con mi hija, no porque ya ella exprese sus gustos, es muy pequeña pero en general y viendo a la mayoría de las niñas de hoy en día, creo que mis gustos y hobbies pueden ser algo "difíciles" de compartir (aunque nunca se sabe). Miedo me da ver a algunas crías en el metro que están entrando en la pre-adolescencia, no quiero decir nada porque luego siempre el tiempo te da en los morros pero al menos he adquirido el firme propósito de inculcar en mi hija el amor por la lectura. Pasión que junto con el cine espero que podamos compartir todos en familia.

Con la lectura he aprendido que siempre hay un clásico error que suelen cometer en las escuelas (bajo mi humilde opinión y basando en mi experiencia escolar) y es mandar a niños leer auténticos pufos del calibre de "El Lazarillo de Tórmes", que ni el mismísimo señor anónimo se leyó cuando lo terminó, o el grandiosamente soporífero "La cabaña del tío Tom", lo odié profundamente.
Y esta es la historia de como conocí a vuestra Madre.
El señor y la señora Frogman
Mi estrategia es bien clara, empezaré trabajándomela desde bien chiquita con los clásicos cuentos para dormir, recurriré a los hermanos Grimm y al tío Hans que cuentan historias con magia y personajes peculiares además de una clara moraleja. Aunque hace poco me hice con un recopilatorio de los hermanos Grimm y he de decir que me fascinó lo engañados que nos tiene aquí el amigo Disney, algo me olía pero no imaginaba cuánto. Para que os hagáis una idea en el clásico cuento de la rana y la princesa (atención SPOILER XD), ella después de prometer que iba a ser su amiga por recuperar su juguete favorito se fue corriendo dejándolo de lado, la rana fue a buscarla a palacio, su padre el rey intentó que le hiciera caso pero ella no estaba muy por la labor y un día la princesa empotró a la pobre rana contra la pared con todas sus fuerzas. Del ostión la convirtió en príncipe y el rey la obligó a casarse con él, vamos igualita que la de Disney.

El siguiente paso, leernos en la cama los libros que han marcado mi infancia y adolescencia, así primero la enganchamos a la lectura y luego ya iremos diversificando géneros. Para atraparla y nunca más dejarla salir estos libros tendrán que tener un poco de todo, aventuras, magia, malos malísimos y por supuesto amor. Leeremos la Princesa Prometida, Stardust (tengo una edición con ilustraciones chulísima), El Hobbit, Las crónicas de Narnia, los Cuentos de Hadas de MacDonald, La historia interminable, Harry Potter… tengo muchas sugerencias de este género que estoy deseando compartir con ella.

Una vez llegados a este punto, espero tener una lectora más en la familia y ya que elija ella por donde van más sus gustos. Aunque si no fuese así , y tras este gustoso esfuerzo no le gustase la lectura más allá del twitter del futuro, sé que cualquier cosa que a ella le guste y le haga feliz también me gustará a mi.

Mrs. P says: Hija mía, si algún día lees esto, haz el favor de soltar un poco el interné y las videollamadas 3D y darle un poco más a la lectura, que mira tu padre lo ilusionao que estaba por poder pasarte libros.                          

jueves, 21 de marzo de 2013

El sexto pecado capital

Si habéis estudiado en un colegio de monjas como aquí los autores y recitáis el catecismo de memoria de todas las leches que os habéis tenido que dar con él, si habéis visto a Mr. Pitt en su película Se7en o si los conocéis a través de Bob Esponja (si, flipé cuando lo leí pero los personajes están inspirados en ellos), sabréis que hoy nuestra entrada va dedicada a ese gran pecado capital: la ENVIDIA.

Y es que quien diga que hay envidia sana miente como un bellaco, aquí la envidia siempre es de la mala malísima, ¿qué sentido tiene si no que cuando alguien se va de vacaciones te mande por whatsapp la típica fotito comiendo espetos con vistas al mar? Vamos no me jodas, ¿qué espera ese personaje? lo que estoy segura que no espera es que le digas: "¡Uy que bien! pescadito con lo bueno que es para la salud, disfrútalo mucho que te mereces eso y más", como que no. Lo que quiere es que tú te mueras de asco en la oficina mientras ves la foto y le casques algo así como "qué envidia PERRACA, y yo aquí muerta de asco leyendo mails". Ese es el efecto deseado y aunque alguna vez respondas de la primera manera, por dentro la envidia cochina te corroe y te gustaría que el espeto le causara cagalera de la muerte.

En fin, dicho esto y una vez expuesta mi mala sangre, tengo que decir que con la venida de un nuevo miembro a la familia este pecado se magnifica, como dicen en los realities guarrindongos de la TV. Y todo lo que gira alrededor de la guacha se convierte en fuente de envidias y comentarios a cuchillo entre los miembros de la familia. Después de unos 2 meses de estudio aproximados coincidentes con que la cría ha empezado a hacer monerías y gestos a unos más que a otros, he llegado a la conclusión que existen 2 capítulos dentro de la envidia, claramente identificados, empezando por el 1 y pasando al 2 cuando ya la envidia te corroe y te quema todo, pudiendo ser incluso en el mismo día. Para no entrar en tecnicismos y palabros del profundo análisis, lo ilustraré con ejemplos prácticos de nuestro entorno, a los protagonistas podéis conocerles más aquí:

CAPÍTULO 1: El del regodeo amigable

Suena el teléfono en villa Pacman cuando los padres trabajan, ring, ring, ring, ring…es muy insistente. Abu-Wan (A1) corre desesperada a cogerlo, es Abu-Two (A2) con su llamadita regular. Tras preguntas tontas en plan qué tal va todo...
A2: ¡Ay, que pena que no pueda pasearla yo todos los días como tú, tienes mucha suerte de tenerla tan cerca y achucharla. Como a mi me la traen una vez al mes, no me va a conocer…
(Lo que piensa: verás la abuela guarrona... ahora me dirá todo lo que hace la guacha pa ponerme los dientes rayando el suelo)
A1: ¡Uy pues no sabes como pide ya que la cojas, se pone de pie ella sola, con tal que nos ve se vuelve loca, todo el mundo me mira en el supermercado de lo guapa que es, le encanta que le lave la cara…!
(Lo que piensa: jur jur jur, seguro que me quiere más a mi)
A2: Bueno pues nada ya me irás contando que tal todo, me alegro mucho que ahora estés tan bien y al menos tú puedas disfrutar de la nieta.
(Lo que piensa: ay que joderse este hijo mio, lo voy a matar por no traerme a la guacha, la semana que viene me voy como no vengan)
A1: Si, a ver si pronto te la llevan, o vente tú a casa de los chicos o a mi casa cuando quieras mujer.
(Lo que piensa: Ala ya he cumplido con el parte diario...).

CAPÍTULO 2: El de me cago en tus muelas

Llegada de una dura jornada de trabajo de los padres abnegados, Abu-Wan y Shery Bobbins entretienen a Chewy
Mrs.P: ¡Hola pelotilla! Ya estoy aquí, ven que te achuche un poco…
Chewy: uauauauaaaa… (mira a Shery que le canta el tallarín con un pañuelo en la cabeza y cara de mona y me mira a mi... decide seguir con el tallarín)
Mrs. P: La madre que la parió ¿ya pasas de mi tan pronto?
(Lo que pienso: snif, snif, snif...)
Abu-Wan: Es que no sabes como quiere a Shery, se vuelve loca cuando la ve… (Shery con sonrisa de maligna porque la puñetera guacha sólo quiere estar con ella, yo de esta guisa O_o)
Mrs. P: Shery, a darle las verduras ahora mismo a la niña o te echamos de casa, tu verás.
(Lo que pienso: será guarrona, la tengo que eclipsar como sea, si hace falta me saco la teta...)
Llega el padre...
Mr. P: ¡Ya está aquí papaaaaa!
Chewy: ……. (mira a Mr. P, me mira a mi que la tengo en brazos y mira a la guarra de Shery y se lanza a sus brazos)
Mr. P: Ala y no vengas más Shery que la niña no me quiere…le tenías que sacar tú los mocos ¡cagüen!
(Lo que piensa: ya bajo a tercer puesto en el amor de la guacha...)
Shery: Que va si es que como le hago monerías pues quiere venir a jugar...
(Lo que piensa: voy a quitarle hierro al asunto que o finjo o no me dejan ver a la padawan, glup, glup).

Nota de la autora: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Abu-Wan y Shery no han sufrido ningún daño en la experimentación para llegar a este análisis, pero no nos hacemos cargo de lo que pueda pasar si siguen así.

sábado, 16 de marzo de 2013

En una Galaxia muy muy cercana (segunda trilogía)

Tras la trilogía de precuelas que lanzamos a principios de año donde contábamos como Abu-Wan Kenobi iniciaba su andadura entrenando por las mañana a la joven padawan mientras la MadreJedi se iba a batallar con el Canciller Supremo de la República de Vomistar, hoy cerramos la saga con la trilogía original.

Pongámonos en escena, dos meses después del establecimiento del Imperio Galáctico de la Alimentación Complementaria, la joven padawan ha sucumbido al lado oscuro de la Fuerza y sigue recibiéndola a través de su recipiente tetil. Abu-Wan Kenobi no cesa en su entrenamiento y sigue enfrentándose a su aprendiz día a día en una batalla de sables-cuchara. Así empieza nuestra historia en una galaxia muy muy cercana…


EPISODIO IV: La Guerra de las Verduras
En los comienzos de la era del nuevo Imperio Galáctico, la pequeña padawan había empezado muy confiada con sus nuevas habilidades con las frutas, el plátano y la pera le pirraban y Abu-Wan se veía feliz como una perdiz porque el entrenamiento de sable-cuchara estaba dando muy buenos resultados. Sin embargo la emperatriz pediatril dispuesta a erradicar la Fuerza o al menos disminuirla, nos recomendó a los padres Jedis empezar con el entrenamiento de la padawan en el manejo de las verduras a través del sable-cuchara.

Tras varias ingestas inocentes, la joven descubrió que aquello se iba a hacer permanente y volvió a sucumbir al lado oscuro de la Fuerza junto con la fruta, misión que le seduce mucho más. Los padres Jedis no desisten en su intento y han decidido introducirlas en su universo a través del baby-led weaning o lo que es lo mismo, meterse el sable-cuchara por donde nos quepa y que la padawan use su poder interior para coger de todo. Por ahora durante la hora del festín, la padawan se sienta en la estación espacial conocida como Trona de la Muerte y destruye todo lo que se le pone por delante, ya sean brócolis rebeldes o zanahorias tenebrosas a los que somete a una dura tortura, lo de comer está aún por ver.

EPISODIO V: El imperio a dos patas
En este último mes hemos sufrido una gran evolución en las habilidades de Chewy, el entrenamiento Jedi ha pegado un gran cambio y si bien hace un mes disfrutábamos de momentos de paz mientras ella se entretenía en su base repleta de amigos con los que disfrutar, ahora sólo quiere usar su poder para levitar hacia sus padres Jedis y encaramarse a ellos para mantenerse en pie con sus potentes piernacas.

Pero no sólo se conforma con levantarse, no, además se nos ha unido a la Alianza Rebelde obsesionada por dirigirse hacia el PC del salón y tomar posesión de todo lo que allí se encuentra. De este modo y combinando pasos de wookie patizambo, agarrada a uno de sus progenitores se dirige hacia su tesoro para aporrear teclado, zarandear ratón y luchar contra el monitor. En este punto, el maestro padre Jedi entra en erupción y le muestra a la pequeña que está dominada por el lado oscuro alejándola de él inmediatamente.

EPISODIO VI: El insomnio del Jedi
Al caer la noche en el interior del palacio frikal llega el temido momento por los padres Jedis, el momento del sueño. La estrategia de ataque para ello está formado por baño, masajes varios y finalmente comando de asalto tetil, tras lo cual llega el momento de relajación suprema con músicas celestiales y a sobar. Funcionar, funciona, sin embargo cuando la rebelde se queda sola en su cuna empieza el combate que lleva a que cualquiera de los padres Jedi empleen todo su esfuerzo para calmar a la padawan y dejarla otra vez en estado de relajación.

Tras varios duelos y cuando los progenitores se meten en su nave rumbo a la galaxia de los sueños se percatan de los sonidos de Chewy lo que les obliga a bajar varias veces de la misma para atenderla. Todo esto con una frecuencia máxima de unas 2 horas el mejor de los días, con lo que la nave nunca acaba de arrancar y los padres, especialmente la madre Jedi (todo sea dicho) permanece en un estado de zombi perpetuo lo que la lleva a escribir entradas de esta calaña. Un poquito de compasión por ella.


lunes, 11 de marzo de 2013

Mi mujer es una adicta

Mrs.P: "Hola a todos, me llamo señora Pacman y soy una adicta… al 2.0"
Todos: "HOLA SEÑORA PAAACMAAAAN"

Con esta frase veo dentro de poco a mi mujer presentándose en una charla de tuiteros anónimos.

Siempre he sido de aquellos maridos que intentan mantener a su mujer al día de todo lo que va saliendo por la red y comenta cualquier frikada que ve por internet,  aunque he de decir que muchas de ellas pasaban sin pena ni gloria o simplemente ella me decía "¡uy que chulo! esto te va a venir genial" y de esta forma sentenciaba quien iba usarlo (como el maravilloso TVShows que baja las series solitas). Aún recuerdo aquellos días en los que yo tenía cuenta twitter y me llamaba friki y cansino por hacer fotos de la comida cuando salíamos por ahí  y compartirla con mis amigos, porque para mi twitter era básicamente un red donde le recochineábamos al resto lo que nos estábamos metiendo entre pecho y espalda o la típica foto de vacaciones, todavía no le había sacado todo el jugo.


No ha salido muy favorecida la pobre
Pero como todo, llegó el día en que el escupitajo que solté hacia arriba me cayó encima, el día en que creamos el blog y di de alta su cuenta en twitter, ¡ay señor! ese día fue como si la enchufase al mismísimo matrix. De repente se convirtió en una Tuitera Zombie, espécimen perteneciente a un variopinto grupo de individuos que suele ir por la calle con la cabeza gacha y escribiendo sin mirar al frente, tienen bastante peligro y en zonas muy concurridas se oyen chocar cabezas cual ciervos en plena berrea. Estos zombies tuitean mientras comen, mientras ven la tele y seguro que mientras cagan. He visto gente que baja a desayunar y a pesar de estar sentados en la misma mesa, ni se miran a la cara porque están dale que dale al móvil.

A mi mujer le ha mordido el pajarraco, está sufriendo una lenta transformación en la que el móvil y el ipad, que su maravilloso y exento de defectos marido le regaló, se han convertido en una extensión más de su cuerpo. Y es que no hay cosa que más odie que hablar con alguien y tener la certeza de que está pasando de mi culo. Antes cuando no había tanto uso del móvil te miraban a la cara y se ponían a pensar en sus cosas con el monito de Homer en la cabeza, intentando disimular un poco para que no les pillaras asintiendo de vez en cuando y no era tan evidente, pero ahora…

Cualquiera que no me conozca me puede decir que soy un poco carca con esto que estoy diciendo, y de hecho, esto siempre me lo dice mi padre, pero por una vez y sin que sirva de precedente (y dado que no me lee), ¡tiene razón! Las cosas hay que usarlas en su justa medida. Así que como padre recién estrenado voy a atajar el problema de raíz y para que me lo reconozca voy a poner a prueba su nivel de adicción, por lo que le he impuesto #ElDíaSinTwitter (así con un hashtag para más regodeo).

El día propuesto para este evento será el Lunes 18 de Marzo (celebración del día del padre aquí en Madrid que pasan la fiesta del día 19), ¿qué mejor regalo que este?. Para ello ha de seguir de manera muy estricta y sin peros, una serie de instrucciones que aseguren su reconocimiento hacia mi persona de la razón y paciencia que tengo y comience una pronta rehabilitación. Estas instrucciones se pueden resumir en una sola:

Ni twitter, ni facebook, ni blogs, ni hostias en vinagre.

Os invito a todos a que os animéis y apuntéis a vuestras parejas o a vosotros mismos a formar parte de mi propuesta de desconexión total. Yo me encargaré ese día de hacer un sondeo y revisar las redes sociales para ver quien se ha saltado el periodo de abstinencia y procederé a notificar a los respectivos maridos/mujeres para que procedan con una buena tunda que les deje el culo bien rojo, ¡no digo más!

Atentamente se despide, su psicólogo de las redes.

Mr. P

Mrs. P says: perdona chatín ¿qué decías? estaba aquí contestando un mensaje que nos han dejado en twitter.
Venga ahora ya en serio, no me seas capullito que bien que te gusta leer a ti nuestro TL y cotillearlo todo, después eres tú el que me avisa si he visto el post que menganita ha puesto o el sorteo que se ha marcado la otra. En fin, no se si te daré la razón pero desde luego que cumpliré como está mandao.


miércoles, 6 de marzo de 2013

La banda sonora de nuestra vida

Hola, hola, hola, bienvenidos a todos nuestros radio-leyentes, estáis sintonizando el 81.1 estación frikeriza, y hoy vais a disfrutar de un programa especial donde sonarán grandes clásicos de ayer, hoy y siempre. Os presentamos… ¡La banda sonora de nuestra vida!

Esta pedazo de iniciativa se la han marcado las chicas de Cosicas de nuestra vida, invitándonos a recordar a través de la música grandes momentos como los que os enseñamos a continuación. Guá, guá, guá tú y yo lo sabíamos, esto nos iba a poner tontorrones pero siempre está bien mirar al pasado para agradecer todos esos instantes, y lo hemos pasado genial rebuscando en nuestra biblioteca de música.

Sin más dilación vamos con la lista, todos los éxitos, lo más oído, lo más vendido, una gozada para los oídos, ¡Los siete principaaaaaleeeeeeeess! ¡Esperamos que os guste!


Aquí os dejamos la lista al completo para que la escuchéis, ponedla ¡no os defraudará!



Si queréis ver el resto de blogs que han participado en la iniciativa, aquí os los dejamos:


Y para terminar nos despedimos como lo hacía un grande "Besitos para ellas y un abrazo para ellos".

martes, 5 de marzo de 2013

Father Power

La entrada de hoy me la dedico a mi mismo y mi mecanismo porque he sido nominado a mejor blog escrito por un papá, se trata del concurso de papás blogueros Father Power, muy de superhéroe. Lo suyo hubiera sido que la madre me la dedicara y pusiera todo lo bueno y maravilloso que soy pero como el premio es por ser padre bloguero pues me veo en la necesidad de autopromocionarme con una entrada en el blog.

Se me ocurren muchas razones con las que ilustraros, pero como ante todo soy un tío modesto voy a poner solo 10, así a vote pronto, por las que me merezco el premio a mejor padre bloguero del año. A la señora no la he podido contener y ha querido participar sacándole puntillica a todo lo que digo, si no revienta. Aún así como podéis ver en el marcador soy yo el que gana la batalla, que pa eso es mía la entrada y la candidatura.
Asistí al parto de mi mujer en primerísimo plano porque la matrona nos abandonó la guarrona y después de ver la sangría que allí se produjo no me desmayé, aunque por lo pelos.
Bueno el pobre aguantó estoicamente pero como ya os contamos por aquí, se tuvo que sentar antes de coger a la guacha. Un poco de cansancio como dice él juas juas.
Le canto a mi hija todas las noches con mi dulce voz de barítono, mi repertorio musical es de lo más variado. Empezando por Miliki, pasando por Los Miserables y terminando con "Mi dulce gatito" (canción de Sheldon para dormir en The Big Bang Theory).
Doy fe que le canta de todo lo que se le ocurre, es más, termina de dormir a la padawan en su cuna y todavía vuelve al salón cantando y meneándose un rato a ritmo de shhhshhhshhh…hasta que cae en la cuenta que ya ha acabado o se lo recuerdo. 
He introducido a mi hija hasta tal punto en el mundo 2.0 que cada vez que ve el mac encendido se tira como una loca para aporrear el teclado, vamos, que hace lo mismo que muchos jefes pero gratis.
Esto empezó con la coñita de "ay mira mi hija qué mona en el PC de papá" y ahora no hay quien lo encienda en su presencia, la cabeza le da vueltas desde cualquier punto del salón para verlo y a berrear hasta que la acercan.   
Soy un padre ejemplar y para intentar que mi hija se coma el potito de verduras lo pruebo yo antes, y eso que casi no las trabajo, pero por ella hago el esfuerzo.
Bufff esto se merece un capítulo aparte, aquí la hija ha salido al padre, de lo que come el grillo poquillo. 
Mientras mi mujer le daba el pecho a altas horas de madrugada, durante los primeros días de enganche 24h, en vez de dormir profundamente me dedicaba a leerle artículos de blogs de maternidad para amenizar la noches y reírnos un rato.
Y menos mal, porque todas las noches con la cría se pasaban mejor en compañía. Eso sí, el corderico me miraba con cara de "venga uno y ya me duermo, ¿vale?", como los críos pequeños. 
Me encanta la oportunidad que me da la blogosfera de difundir mis gustos y conocimientos para recomendar mis juegos de mesa y apps favoritas a la gente, cuando algo me gusta soy un cansino.
Pero cansino cansino, de estos que hasta que no pruebas el juego largo y tendido no te deja en paz. A su favor, descubre cosas que me deja maravillada.
Me gusta reírme de todo y sobre todo de mí mismo, aunque para ser sincero me gusta más reirme de los demás y en compañía me lo paso aún mejor. Sí, llevo una pequeña maruja dentro, y además no nos engañemos que de mí ya se ríe mi mujer.
Disfruta más con el patio de vecinas que yo, eso sí desde la sombra lo comenta todo, todito, todo. 
Hago una fideuá para chuparse los dedos.
Eso es lo único que reconoce, pero la verdad es que la cocina lleva su nombre, se le da bien todo, eso sí los dulces me los deja a mi. Así estamos en casa atocinaos! 
Todos los días y cuando digo todos es todos, baño a la pequeña con la madre, rara vez es la que la dejo sola con la batalla campal.
Aunque tiene un trauma con la bañera y siempre me intenta colar eso de "hoy no bañamos a la niña, no toca", pero al final siempre le digo que sí y acude como un perrillo. Es como cuando le digo a cualquier cosa eso de "voy a hacerlo yo" y el pobre se levanta y me dice "venga anda ya lo hago yo". Está dominado. 
Y la última y fundamental de todas ellas es que NO TENGO LLAVERO y llevo las llaves colgando de una cadenilla tiñosa y soy el hazmerreír en el portal, así que aunque sea solo por evitarme el trauma deberías de votarme.
Y por cadenilla tiñosa entiéndase un USB del año la polca que ni funciona, el pobre no tiene ni pa un llavero en condiciones.


Aquí os dejo un decálogo de cosas por las que me merezco ese premio, bloguero o sin bloguear soy el mejor papá del mundo o eso es al menos lo que me dice mi querida Mrs. P. Si os he convencido podeís votarme aquí: