martes, 16 de septiembre de 2014

Oda a mis almorranas

Si el otro día contábamos un cuento que hacía las delicias del lector femenino y animaba a procrear como animales ante semejante delirio de amor verdadero, hoy venimos con otro cuento, esta vez en modo poema para no dormir, terror y algo escatológico. No digáis que no os aviso.

Queridos míos, tras 27 días de postparto, hoy puedo decir que las secuelas más molestas de traer al mundo un lechón de 4,150 kg están desapareciendo, sí, mis queridas almorranas. Y como yo no sufro en silencio, he decidido dedicarles una entrada en nuestro querido blog para alentarlas a que se vayan del todo y no vuelvan en muchos años. Sin acompañamiento musical que valga, he aquí mi oda a las hemorroides:

Oh mis queridas almorranas, 
fuisteis sigilosas en vuestra llegada,
con Chewy mandásteis a la reina
y con Pixel a sus dos primas hermanas.

La Pinta, la Niña y la Santamaría,
en casa con sorna os bauticé,
con todo el dolor de mi culo,
de todos los ungüentos os eché. 

Ni depresión post-parto,
ni entuertos  o puntos,
tanta guerran me han dado
como estos dichosos bultos.

Desde la camomila hasta las toallitas, 
desde la homeopatía hasta mi Ruscus querido,
mañana, tarde y noche os machacaba,
hasta quedarme ya sin sentido.

Dispuesta a arrancarme el ojete,
a la desmadrosa me encomendé,
y con uvas congeladas, agua y desayuno de avena,
con vosotras al fin parece que acabé.

No las tengo todas conmigo,
pues la Santamaría resistirse quiere,
seguiré con mis ungüentos,
hasta que Colón consigo se la lleve.

Y si con esto no es suficiente,
esta oda repetiré,
mañana, tarde y noche,
para recordar lo que con Pixel pasé.

He aquí mi padecer pasado a lírico porque se merecían ser recordadas en su empeño por joderme el postparto tan maravilloso que me han dado los padawanes. Por si alguien las sufre en silencio os daré mis recomendaciones:
  1. Beber muchísima agua y cuando digo mucha digo 3 litros que me casco. Meando todo el día.
  2. Dieta de fibra a tope para que aquello no sufra más de lo conveniente. Yo he optado por el famoso porridge mañanero (plastón de avena) pese a lo que me gusta a mi desayunar a lo spanish. Tengo que decir que al principio ni fu ni fa pero ahora me está hasta bueno. La avena la cocino con azucar moreno, leche de soja y piel de naranja/limón 10 minutos, la saco, le añado fruta y pasas y listo. Mano de santo oigan.
  3. Masajes de uvas congeladas, frio local que dicen los entendidos, cada vez que iba al baño, recomendación del post del Ojo de Sauron de la amiga de otra amiga de mi querida Desmadreando. Las envolvía en toallitas antihemorroides para hacerlo más efectivo.
  4. Ruscus Llorens a tope, es compatible con la lactancia así que 4 veces me he echado al día y más porque me sabía mal. Probé una crema homeopática pero nada como ésta.
  5. Andar, andar y andar. Bastante tiempo pasaba ya sentada al pecho con el cocimiento de recto en Agosto como para estar más tiempo.
Y esto es todo amigos, un gran tema el de hoy, disfrútenlo tanto como yo o menos y no se olviden que hasta Chuck Norris tiene almorranas, no se escondan:

16 comentarios:

  1. JAJAJAJA, me parto con la imagen de la almorrana de Chuck Norris xDD, que no de la tuya, que se lo que es y es más agradable una muerte a pellizcos...
    Me alegro mil de que la cosa vaya remitiendo...
    El poema, bestial xDDD
    Besotesssss

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  2. Ay!!! Menos mal que luego eso se olvida, si no, anda que iba yo a estar pensando en traer otro... Yo no tenía ni una, ni dos ,ni tres! Según mi matrona, yo tenía el culo como un mandril!! Y antes de parir... Así que te puedes imaginar como se quedó aquello después!! Ni puntos, ni na, como ese dolor y esa incomodidad, no hay nada. Estuve 10 días sin poder levantarme, comía tumbada, no aguantaba de pie ni diez minutos... Pero al mes, mas o menos, aquello volvió a su ser y dentro de lo que cabe, no quedaron muchas secuelas. Así que, de verdad que te mando mucho ánimo y ojalá pronto sean solo un mal recuerdo. Un besote!! 😃

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  3. pedazo animala! ajjajajajaja! qué risaa! qué rima! jajajaa!
    desde luego, no quiero confesar nada más, ya queda esto en privado que yo también me acuerdo de la desmadres con el ojo de sauron! a mi el niño no me la dio, es la niña la que me está jodiendo viva! ajjajajaja! en fin, que espero que se vayan ya porque no quiero esas pastuflas de avena, qué asco jajajaja!
    muuuuuuuak!!!!!!!!!!! un abrazo reinona! ya te volveré a leer de nuevo para apuntar los consejos!

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  4. Es que cada vez que digo "Hey amor mira el post de Padres Frikerizos... esta mejor que nunca", ustedes vienen y me dan un par de cachetadas de risa y claro... otra vez esta mejor que nunca ajjajaj
    Ufff... yo llegue a ver unicornios rosas montados en vacas voladoras a rayas con las hemorroides. Todos me decian que tomara agua, muuucha agua, pero nadie me dijo por qué: entre el post parto y dar leche, me quedaba seca a mitad del dia y como nunca fui buena para tomar agüita, psss ni modo: termine rezando el rosario en el wc.
    Compartire este post con mi madre... otra que sufre como yo.
    Muchas gracias por las carcajadas y saludos a la "Santa maria" de parte de las mias.

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  5. Jajajaja, estás fatal pero no sabes lo que te entiendo jajaja

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  6. ¡ERES LO MÁS! mira que escribirle poemas a tus orcos ¡es toda una historia! :P pero benditoooo consejo de las uvaaaaaas :P y eso si ¡TRES COLONIZACIONES! AAAAY AMIGAA yo con una vi las estrellas.... Un besote desmadroso y QUE RISAAAAS

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  7. ¡¡¡Jajajajajaja... No puedo con la vida, por farolllll...!!! ¡¡¡Los habitantes del inframundo atacando de nuevo!!! ¡¡¡Pobrecica mía!!! ¡¡¡Vaya tela...!!! Si es que no hay prueba de amor maternal como esa...: -"¡¡Por ESTO pasé yo con tu parto, niño... para que ahora me vengas tú con que no quieres comerte el dichoso filete...!!"- Jajajaja...

    Bueno maja... pues nada, entonces... Si ya te vas recuperando, eso que ganas en salud. ¡Y además, de verdad! ¡¡Besazos!!

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  8. Jjajajajaja pues yo las sufro mucho antes de embarazarme o tener que apretar nada. No me quiero imaginar!! Que cosa mas dolorosa, molesta y, si las tienes que enseñar por cualquier razon medica, es tan humillante jajajjaa Espero que te desaparezcan y no saquen la cabeza nunca mas!

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  9. Jajajaj, yo creía morir con mi inquilina, tras la segunda. Hasta tentada de que me la arrancaran, dormir y despertar sin bicho en el culo tuve. Hasta mi médico de cabecera me la vio. Sólo decirte que no he vuelto al médico... Pero la inquilina desapareció.

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  10. JJAJAJAJAJAJA es genial, me duele la barriga de tanto reir. ¿Por que será que cuando nos cuentan lo que es ser mamá... estas cosas siempre se las ahorran?

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  11. jajaja menuda oda, espero que no la esté escuchando no vaya a ser que la guste la dedicatoria y decida quedarse, me habeis dejado O.O no sabía el remedio de las uvas, mucha suerte y a terminar de desterrarlas!!!

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  12. XDDDD Me río y lloro a la vez. Lo primero porque eres una genia y la rima te ha quedado sublime, lo segundo porque con Peque, sin duda, el rosetón fue lo peor del post-parto, y eso que no tenía conocimiento del tema almorranil hasta que parí. Los puntos ni los noté, de lo que me dolía el ojete. Pero en este embarazo ya están aquí, así que imagino que después del parto será igual que con el primero, o pero, y leyéndote ¡¡me echo a temblar!!

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  13. jajajaja graciosa forma de hablar de ellas jajaja

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  14. Me he reído mucho... pero ahora me duele el culo!!! no se puede ser tan empática xDDD

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  15. ¡Qué poética te levantaste! Mira que llevar días con este post atrasado ¡con lo que me he reído!

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  16. aiss pobreta,
    me alegro que estés mucho mejor,
    un besote

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